Foro Isla Ternura

Andr333s · Registrado: 07 Ene 2012 Mensajes: 7 Ubicación: Lima, Peru

Si mucho, ahora miro el sol a través de la ventana. No salgo, no tengo amigos… pero no soy una víctima. Me acostumbre a la soledad.

¿Qué debería decir, qué es lo que quisiera contar? ¿Sobre cómo viví mi primer amor o contar como tuve que aceptarme tal y como soy?

Pero si voy a hablar de amor es inevitable no mencionar la oscuridad con que fue estropeado. Fui yo quien lo estropeo; la oscuridad es mía, no estoy hablando de una historia como Romeo y Julieta. Es del amor que me dio vueltas y vueltas mientras estaba cómodamente en mi mundo amurallado.

Ni siquiera era mi amigo, crucé una o dos palabras con él en el pasado, nada importante en verdad. No estábamos en el mismo curso, él era un año menor que yo, pero por pendejo, se dejo coger la tarde y perdió un año. No sé si era su rebeldía infantil, pero siempre me pareció una persona desesperada por ser comprendida… lo miraba a lo lejos con mucha curiosidad.

No era el único que me llamaba la atención, habían dos o tres más, pero todos eran amigos suyos. Siempre me sentí identificado con aquel grupito, pero por miedo al rechazo, no quise acercarme, en vez de eso, me junte con la gente con quien podía desahogar mi odio. Me encantaba burlarme de la gente; era satisfactorio ver como yo podía hacer sufrir como lo hicieron conmigo… ignorando mi propia soledad que solo recordaba al ver este grupito de amigos sentado en el parque cuando era descanso.

Inconscientemente comencé a atraerlos con mi mirada, a todos a la vez, como para ver quien picaba el gancho. No se cuales eran mi intensiones, pero no eran sexuales, de eso estoy seguro. Y su mejor amigo pico el anzuelo. Empecé a chocar mi mirada con la de él. Me da risa acordarme de cómo se intimidaba, como si estuviera pensando “tal vez me gusten los hombres” jajajajajaja. De lejos se notaba que todos en ese grupo se las daban de machos bravos, cuando eran unos babosos… pero babosos interesantes.

En el fondo creía que había encontrado un lugar donde pertenecer, pero a la gente con quien me juntaba no les gustaba. Nunca se los pregunte, solo bastaba escuchar a uno de esos “amigos” decir que ellos eran unas guevas. Era tan inmaduro, siempre me dejaba llevar por lo que los demás pensaban.

Al ver que su amigo me temía, comencé a mirarlo a él. No entiendo cómo fue que conscientemente hacia unas cosas e inconsciente otras. De todo lo que cuento aquí sólo me di cuenta hasta ahora. Me miraba desafiante y eso me gusto. Luego, sus miradas se hicieron de hielo y yo temblaba… y fue donde me di cuenta de lo que sucedía: me estaba enamorando.

Tengo dos personalidades, quien te muestro y quien tengo miedo de mostrar. Lo que muestro no es falso, simplemente le falta lo de adentro para completar. Sabía que si le mostraba lo de afuera, esa faceta en que estoy a la defensiva e insulto a los demás, no se iba a juntar conmigo, ¿por qué lo sé?, porque a nadie le gusta hablar con un depresivo que odia la vida.

Un día mientras subía las escaleras llenas de gente, porque tocaba la primera hora, sentí un dedo tocando mi hombro. Miré de reojo y lo vi, era él. En vez de entablar algún lazo de comunicación, aceleré el paso llevándome a más de uno por delante. Creo que se rió de mí. Llegue al salón con el corazón en la garganta y sufriendo de párkinson.

Llegó diciembre. Su imagen la soñaba todos los días de vacaciones. Sin embargo, no podía evitar sentir que era en vano… que lo del amor no dura o que yo me hacia falsas esperanzas y que era bastante patético pensar que él y sus amigos romperían las murallas que me aprisionaban… ni que fuera una princesa.

Varios poemas le escribí a él. Cada vez que escribía uno, se me cumplía. Escribí “Amigo” cuando quise llamar su atención, un poema sobre como pasamos por la tormenta de la soledad e intentamos encontrarnos uno al otro. Luego escribí “Laberinto”, justamente en este foro, en donde deseaba arriesgarme al amor a pesar de mis propios demonios. Después de ese último él intento hablarme. La oscuridad me lleno de miedo… esa sería la última oportunidad.

Después de eso faltó muchos meses a clase. Él tenía sus propios problemas. Según tengo entendido estaba en un tratamiento psiquiátrico para controlar su violencia. Supuestamente nadie lo podía mirar fijamente porque ya quería matarlo a golpes. Yo lo hice y sobreviví. A mitad de año me armé de valor e intenté hablar con él. Le pregunte qué era lo que me iba a decir ese día, el día que intento hablar conmigo. Me pregunto que día y antes de yo responderle su mamá lo llamó y él se fue apurado. Fue la última vez que intente hablarle… oficialmente se había acabado mi historia de amor.

Luego de las vacaciones de mitad de año lo veía más en el colegio, como una o dos veces en la semana. Miraba el grupo donde solía estar con nostalgia… porque ya estaba en mi último año de estudio… y aunque no sea mucho, este corto pero intenso amor es lo único que recuerdo con buena cara. Su nombre me lo nombraron en ese colegio hasta el último día, cuando me toco reforzar por vago. La profesora titular de su salón le dijo a otra que si le hacia el favor de llevar un informe del progreso de cierto estudiante… ya se imaginaran quien.

El colegio se acabo. De los supuestos amigos que tenia, ninguno me quedo. Todo el 2011 tuve que enfocarme en superar la depresión. Ya no pensaba tanto en él, a pesar de que me acepto en su Facebook y si yo quería, podía mirar sus fotos casi que de manera pervertida.

Llegó el 2012. Tal vez miro de vez en cuando su Facebook, solo por curiosidad. Trato de volverme a sentir en las nubes, pero ya solo me quedan recuerdos… fotos y videos de un capitulo que ya se cerró. Estoy seguro que si lo volviera a ver… no, si lo conociera, este sentimiento me impulsaría sin ningún miedo en su territorio. Así pongas que estas en una relación en el Facebook, yo sé tú secreto y el por qué a la semana ya no estás en relación con nadie. No soy el único con doble personalidad.

A diferencia de antes, ya no tengo tanto miedo a ser quien soy. Me acostumbre a la soledad, ya no me estoy quemando desesperadamente en ella. Sólo me falta el momento para derribar mis murallas y salir de mi encierro…

Cuando pensaba en él ponía The Only Exception. Cuando pienso en amor pongo Video Games. Cuando lo conozca sabré si pertenece a mi pasado o mi futuro, porque el presente es solo un instante… ¿ves? Esto ya es pasado.

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leo · Registrado: 28 Jun 2011 Mensajes: 120

Vaya.... es la literatura mas intimista y madura que he leido en mucho tiempo, decias que eras inmaduro y te doi la razon , lo eras .. lo que has escrito demuestra lo que a mucha gente le pasa, toda esta historia me es tan cercana, ami me paso algo parecido , pero a la vez tan diferente.... y como has escrito ahora ``solo me quedan recuerdos ...``
Quizas algun dia yo quiera volver a abrir el capitulo, no para quedarme en el sino que solo seria para aclarar algunas dudas y saldar algunas deudas.
Suerte.
Que el pasado no amarge tu Corazon.
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Someday the dream will end
and the reality will disappear

Andr333s · Registrado: 07 Ene 2012 Mensajes: 7 Ubicación: Lima, Peru

me alegra que lo hayas leído. Es la primer vez que escribo algo con tanta claridad en mi mente. Pero recordarlo no me amarga, es decir, un tiempo si, pero después me di cuenta que era lo mas fuerte que habia sentido y que valia la pena recordarlo. Enamorarme, tal vez no fue la principal razon para salir de la depresion, pero si fue una de las razones por las que pense que en el mundo habian cosas igual de bellas, asi suene cursi, pero no puedo evitar serlo con algo que cambio muchas cosas en mi mismo.

leo · Registrado: 28 Jun 2011 Mensajes: 120

-No suena cursi para nada, ami me encanta Wink

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Someday the dream will end
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Andress · Publicado: Lun Feb 20, 2012 12:16 am **Título del mensaje**:

La vida se compone de ciclos que se completan y se superan. Tú mismo lo haz dicho, ya eso es parte del pasado, es hora de empezar un ciclo nuevo.


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